martedì, 12 febbraio 2008
Giudizi a Prima Pelle su "v.m. 18" di Isabella Santacroce
17,50€ hanno turbato il mio portafoglio. Ma vabeh, penso: che figo, mi faccio una cultura. Bella poi la copertina, ti dici. Ma guarda un po', che mondo strano il suo.
Molto carino. Ho finito il "Paradiso" proprio un'ora fa, e sinceramente sono un po' sconvolta.
Ebbene ammetto che è il primo dei suoi libri che leggo, e Freddie Mercury me ne scampi se mi venisse in mente di acquistare il suo famigerato "Luminal".
Cioè, esattamente di cosa si tratta? Francamente quel poco che ho capito mi ha lasciata esterrefatta. Non so se devo essere stupita del fatto che parli così spigliatamente di cose che ho pensato, che penso, che mi capita di elucubrare quando sono sbronza. Non so se devo stupirmi del fatto che tutto sommato ha una sua cadenza, sebbene giunta agli ultimi capitoletti ti rendi conto che metà delle pagine sono copincolla delle descrizioni allegate precedentemente al testo. Dare l'idea di questa tortuosa e contorta psicologia malata, una psicosi compulsiva a scrivere le stesse cose delle stesse persone per dare l'idea della perversione di Desdemona, della monotonia con cui le immagini le si ripresentano...
Eh beh, devo proprio dire che mi ha lasciata di stucco all'inizio, con quella semantica piegata al come cazzo le pare (e se non è una regola questa, Signorina detersivo al limone) che spesso un po' ti sfugge, se non sai con chi hai a che fare.
Dopo un po', però, ti rendi conto che, di fatto, a parte le scene di sesso violento con le verghe nell'illibata fichetta, il delfino nel culetto che s'alterna alle saffiche dita delle compagne di stanza; oltre al sesso col cane, alle droghe descritte nei minimi dettagli di cui un normale lettore non capisce una parola però pensa "oh, me cojoni" - non c'è un bel niente in quelle pagine, se non qualche festeggiamento inneggiante al Male Primordiale ed alla Bellezza della Bestia che, senza offesa, hanno decisamente fracassato lo stracazzo in qualsiasi salsa, quasiasi fottuto autore di merda le riproponga.
Il trip burtoniano sulla tromba d'Eustachio t'affascina all'inizio, poi ti lascia zitta; alla fine schiocchi la lingua e dici "vabbeh oh, ciccia"- Quindi, volti pagina.
Un bel pugno in faccia ai benpensanti? Una mazzata? Una rivolta? Cosa cerchi di dirci con quelle cose? Che sei troppo avanti e portatrice di malsana verità? Che è quello che infondo pensiamo tutti? Che non hai paura di essere giudicata per quello che scrivi? Che sei dark trasgressiva e ne sai a pacchi?
Al mondo del porno daresti una signora svolta - dico sul serio! Fatti scritturare come story-boarder. Ma ti supplico, non scrivere più libri.
Alla fine i contenuti ci sono, e sono assolutamente certa che questo libro avrà un successo che manco la concorrenza (una melissa p versione recidiva), visto il contenuto scabroso sottoforma pacchian-poetica che tanto attrae la generazione visual-kei/gothic/eccetera. Tutte le ragazze depresse l'adoreranno, vedrete: un nuovo tormentone, ho già msn intasato di citazioni.
Riposterò a fine libro.
delirio scribacchiato da AlisonHell @
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martedì, 29 gennaio 2008
Prendo spunto dalle mille persone prima di me e ne approfitto per postare, visto che ormai potreste darmi per dispersa. (o l'avete già fatto)
Vediamo che ne sarà.
Come ti senti oggi?
Solefald - Third Person Plural (oO)
Pantera - Suicide note (Part II) ( ò___ò)
Dove arriverai nella tua vita?
Nightwish - Once upon a Troubadour (OMFG)
Black Sabbath - Spiral Architect (è un modo carino per dire che non combinerò un cazzo? XD)
Come ti vedono i tuoi amici?
Annihilator - The Sound of Horror (se esce pure Lil Miss Scare All deleto il blog)
Pantera - War Nerve (*__________________________*)
Ti sposerai?
Christian Death - Luxury of Tears (questo non è un bel monito XD)
A Perfect Circle - The Outsider (AHIA)
Qual'è la canzone più adatta al tuo migliore amico?
Christian Death - Heresy act. 2 (Beh ci sta direi XD)
The Merry Thoughts - Pale Empress (tutto quel j-rock ti ha reso la mia pallida imperatrice *_*)
Qual'è la canzone più adatta alla tua migliore amica?
Rammstein - Moskau (quanto cazzo l'abbiamo ascoltata assieme! XD)
Haggard - Eppur si Muove (e nella mia ora più buia tu splenderai per me ;__;)
Com'è la tua vita?
Judas Priest - Revolution (diciamo che me la complico quanto basta per dare ragione a winamp)
Bauhaus - In Fear of Fear (E' FOTTUTAMENTE VERO)
Com'è stato il tuo liceo?
Judas Priest - Demonizer (in effetti avrei dovuto munirmi di NAPALM, certi giorni)
Annihilator - Dr. Psycho
Qual'è la tua filosofia di vita?
A Perfect Circle - Blue
Annihilator - Fiasco (già)
Qual'è la cosa più bella dei tuoi amici?
Nightwish - The Carpenter (WINAMP, IL TEST DICE _BELLA_)
Nightwish - Beauty of the Beast (certo che l'ottimismo vola nella mia playlist.. cerchiamo il lato positivo nella lyrics: .. no, non c'è. XD)
Cos'hai in programma questo weekend?
Annihilator - Phantasmagoria (promette bene)
Rammstein - Engel (non riesco a parafrasare sta cosa XD)
Quale canzone verrà cantata il giorno del tuo funerale?
Katatonia - Omerta (*_____* - non saprei come commentare diversamente)
Nightwish - Wanderlust (
It's not the end - Not the kingdom come - It is the journey that matters, the distant wanderer - <3
)
Cosa pensano realmente di te i tuoi amici?
After Forever - Tortuous Threnody (
thy gruesome cry so thin / on thus you will succeed / the beauty disturbed - grazie tante! XDD)
Caparezza - Iodellavitanonhocapitouncazzo (XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
La gente, segretamente, ti brama?
Nightwish - The Poet and the Pendulum (.. eh?!)
Katatonia - One Year from Now (.. EH?!?)
Come posso essere felice?
Annihilator - Loving the Sinner (ahauaha XD)
Nightwish - Away (lo sapevo)
Cosa farai della tua vita?
System of a Down - Dreaming (Winamp.. TI STO SUL CAZZO?)
Queen - Bycicle Race (fantastico! XDD)
Avrai dei figli?
Franco Battiato - Odore di Polvere da Sparo (mio figlio morirà ammazzato? **)
Leaves Eyes - Solemn Sea (SOLEMN SEA, SAVE ME!)
Se un uomo su un camion ti offrisse una caramella, tu cosa faresti?
Pantera - Psycho Holiday (la accetterei e mi darei alla pazza gioia, quindi?)
The Offspring - SMASH!! (dagliene dagliene!)
Cosa pensa di te tua madre?
Pantera - Walk (
O_ You can't be something you're not / Be yourself, by yourself / Stay away from me / A lesson learned in life / Known from the dawn of time - RE-SPECT! WALK!)
Christian Death - Deathwish (;O;
Lost in the darkness, lost in today..)
Qual'è il tuo più grande segreto?
Nightwish - Bare Grace Misery (beh c'ha azzeccato)
Queen - Killer Queen (*__*)
La canzone del tuo peggior nemico?
After Forever - Ephemeral (puppamelo)
A Perfect Circle - Weak and Powerless (iak)
Com'è la tua personalità?
After Forever - Live and Learn (<3)
Type O Negative - The Misinterpretation of Silence and its disastrous Consequence (lol)
Che canzone verrà suonata al tuo matrimonio?
Franco Battiato - Niente è come sembra (cominciamo bene.)
Judas Priest - Painkiller (Ce la vedo mia nonna a fare headbanging)
C'è qualcuno che ti pensa?
Rammstein - Du riechst so gut (traduzione: You smell so good - QUESTO MI FA _DAVVERO_ PAURA)
Rammstein - Amour (amour amour :**)
Cos'è l'universo?
System of a Down - Marmalade (l'universo è marmellata.. PURA POESIA)
System of a Down - Lonely Day (;__; bellissima)
Ok, la morale? Non far fare a winamp quello che faresti meglio tu.
delirio scribacchiato da AlisonHell @
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lunedì, 08 ottobre 2007
Il mondo rotola melodiosamente dalla Mano di Dio - Verwey
- anche io vorrei rotolare melodiosamente dalla Mano di Dio - Etty Hillesum
Adesso basta. Adesso mi prendo una bella pausa da tutto e tengo questa mezzora - o quello che sarà - per me. Tutta per me, perché non scrivo più da troppo.
Ho la testa pesante per tutte le cose che vorrei dire eppure per un motivo o per l'altro, quando arrivo davanti alla tastiera e provo a scervellarmi, non esce niente.
Che tutto ciò derivi dal fatto che probabilmente i miei pensieri sono un riflesso dei libri che leggo potrebbe essere una causa. Che dite? La mia mente si sviluppa e macchina su pensieri altrui, scivolando da uno stile di vita all'altro che mai adotterò perché come sempre, sono troppo sola per poterlo fare.
Sarebbe negare il problema, se non volessi dirvi cosa sto leggendo adesso?
Eppure mi sento così vicina a lei, così vicina al suo cuore pesante. Troppo presa da sé stessa per vivere veramente. Troppo presa da me stessa per sentire anche il più semplice e banale desiderio di vivere.
Spero di non copiare o plagiare in alcun modo le sue parole. Spero di poterla usare come trampolino. Come rampa di lancio per la mia mente atrofizzata.
Non ho un pg in cui infondere i miei pensieri evidenziandoli in un contesto chiaro e preciso. Il mio contesto sono mille sfaccettature che rendono il mio modo di pensare inadeguato ad una condotta di vita come quella che una ragazza universitaria di ventanni dovrebbe volere. Volere o volare.
Non ho modo per sfogare i miei desideri di buttare tutto su carta. Quanti lo desiderano davvero? Ma non scherziamo. Non è che non ho modo. Non è vero proprio niente.
Io non ho voglia.
Sono svuotata. Svuotata del 90% dei miei desideri di scrivere. Forse perché sto bene? Forse perché, citando Stephen King,
scriverei il libro di qualcun'altro?
E' possibile.
Che tristezza. Io non voglio scrivere il libro di qualcun'altro. Eppure sembro non essere capace di fare altro.
Non sono brava a scrivere. So solo imitare, ed è questa la cosa tragica. Mi piace imitare, mi piace mimetizzarmi nei pensieri degli altri, nei loro sentimenti più intimi, in quelli che buttano su carta perché troppo complessi da esprimere in un discorso che possa avere senso senza riflettere. Mi intrufolo nei versi degli altri per esprimere me stessa, e la domanda sorge spontanea: cosa sto esprimendo? CHI sto esprimendo? E' solo un mezzo, l'altrui modo di scrivere, o è l'insieme? E io che queste persone le odio..
Sono veramente sola? No. Non lo sono affatto. Lo sarò. Sicuramente, se continuo ad atteggiarmi a superdiva irraggiungibile. La mia esilarante vita sociale si protende sempre più in ciò che avevo su internet, divorando i miei amici telematici nel grigiore torpido degli angoli della mia testa. Ho ragnatele anche nell'anticamera, figurarsi lì.
Li allontano, do buca, mi estraneo, voglio stare con pochi e quando non ho bisogno non li cerco. Non mi stupirei che nessuno leggesse questo: io i loro blog non li leggo mai, e non mi interessano.
Sono troppo presa da me anche per pensare a me stessa. Registrare queste considerazioni mi farà bene, forse in un futuro non troppo immediato, perché mi farà prendere coscienza su ciò che sto perdendo.
E non farò niente. Assolutamente niente.
Subisco e subirò il presente, perché infondo mi va bene così.
E ora sarebbe facile raggiungere conclusioni come "non ho bisogno di nulla, e di nessuno", ma sono tutte stupidaggini. Io ho bisogno di tutto, e qualcuno ha bisogno di me. E io mi sento così estranea e passiva, come se le cose belle e brutte capitassero a tutti e non a me, è tutto come dietro un vetro.
Capisco sempre tutto troppo tardi, potete chiamarmi svegliona o ritardata.Ma non lo sono, anzi.
Sarebbe troppo comodo appellarmi in quel modo.
Devo vivere appieno e non mi va. A ottantanni mi pentirò amaramente di tutti i pomeriggi che ho passato in casa, ma ciò che c'è fuori non mi alletta. Niente mi alletta. Vivo per me stesssa, e qualche libro ogni tanto che riesco a leggere nei ritagli del mio stancante nulla.
Perché è così: sono esausta del mio nulla.
Ho bisogno di aggrapparmi alle pagine di un diario e non ho voglia di farlo. E' dunque davvero un bisogno, se non lo soddisfo perché non mi va?
Quanto sono stupide queste parole?
Vorrei, forse vorrei. Ma ho paura di perdermi qualcosa. Forse proprio con questo ragionamento mi sto perdendo tutto.
Etty Hillesum. Mi sento così vicina a lei. Un cuore pesante, sì. Un cuore pesantissimo con cento e mille pensieri buoni in più di me. E qualche tonnellata di aspirina in più.
Forse mi rilasserebbe.
Chi dice che un diario ragionato come il suo mi aiuterebbe davvero? Diventerei così egocentrica, come lo è lei dopotutto, così schifosamente centrata su se stessa che forse non saprei più dire in che anno siamo.
Vorrei non aver mai conosciuto il lato intelligente di me. L'ho visto per un attimo e mi è piaciuto tantissimo. Adesso lo rincorro cercando aiuto nelle parole di qualcun'altro, e mi sento tanto stupida.
La gente come me non dovrebbe scrivere.
Chi è veramente innovativo, chi ha un pensiero, che lo divida. Io l'ho davvero questo pensiero? No. Non ho niente da dire. Ho cento e mille pensieri e idee per la testa, e ho cento e mille modi di svilupparli in maniere che già l'essere umano, il cranio dell'umanità, ha sviluppato.
Sono così terribilmente incapace, impotente.
E la morale non c'è. Cerco sempre una morale, alla fine di tutto. Mi piacciono le favole, ma la morale non c'è. Non c'è un impegno per il futuro che sicuramente non manterrò, non c'è un lato positivo. O ce ne sono mille. Io davvero non lo so.
E' forse in momenti come questi che l'uomo comincia a credere a Dio? Oh, per gli atei: Dio equivale alla forza interiore che spinge l'uomo a tirare fuori il meglio di sé. Definisco Dio questa forza straordinaria per convenzione, o comodità.
Ho bisogno di Dio, forse. E' proprio di lui che dovrei fidarmi. E Dio è me stessa, questo lo pensavo già da prima, Etty ha messo in parole i pensieri che a bocconi esponevo a mia mandre. Dio è dentro di me, stto sabbia e pietre.
Devo tirarlo fuori e abbandonare ciò che è superfluo. E' Dio la risposta? Vorrei aver bestemmiato meno. E' così facile scappare a prescindere l'esistenza di questa entità. E' così facile negarla.. Che sia illusione di massa non lo so. Che sia la verità non lo so.
Il mio cuore è così pesante.
Mi piacerebbe ubriacarmi di quest'illusione, se così è. Forse parlare col mio parroco mi aiuterebbe ad aprire gli occhi. Forse addirittura dovrei cercare una religione più consona a me. Esiste davvero?
Vorrei aver bestemmiato meno..
delirio scribacchiato da AlisonHell @
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lunedì, 17 settembre 2007
Status Nuvoletta
Music Talking Heads - Psycho Killer
Thinking about pappapaa fafaffaffaafaaa..
Non ci speravate più, eh? Beh il blog esiste ancora ma semplicemente non mi va molto di aggiornarlo, soprattutto perché non ho molte cose da dire. Anzi: a chi mai interesserebbero? XD
Ad ogni modo invito tutti coloro che hanno avuto la balzana idea di visitare questo blog a distanza di mesi a dare un'occhiata al mio spazio su
deviantart, dedicato interamente alle mie prose. Alcune sono vecchie come i Pooh ma ho ritenuto fosse carino evitare che, un giorno o l'altro, forumfree me le divorasse.
Date un'occhiata, magari trovate qualcosa che vi piace.
Un giorno troverò l'ispirazione per scrivere ancora, ma attualmente sembra più lontana che mai. Sarà Alessandro, sarà Warcraft, sarà che sto bene. Diciamo pure tutte e tre le sopracitate.
Dispiace molto anche a me:
quella vacca gravida che veniva così spesso a bussare alla porta di casa mia deve aver perso l'indirizzo.
E' così, dopotutto.. Speriamo nella botta di culo.
Ricordatevi che dovete morire :*
Agatah ~
delirio scribacchiato da AlisonHell @
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lunedì, 12 febbraio 2007
THE DS HORROR PICTURE SHOW
Forse non vi interesserà, ma comunque vi prego di fare uno sforzo. Leggete
http://www.beppegrillo.it/2007/01/ds_horror_pictu.html e fatevi un'idea di cuò che accadrà in una zona praticamente non ventilata come la bassa modenese.
Se volete fare qualcosa, firmate la petizone:
www.petitiononline.com/RESETINC/petition.html
Grazie e buona serata.
Se appoggiate il Sindaco di Finale Emilia, diffondete il post di Beppe Grillo e la petizione. Non servirà a molto, ma sarei felice se ci appoggiaste nella nostra piccola battaglia per il futuro.
delirio scribacchiato da AlisonHell @
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lunedì, 11 dicembre 2006
La Regina di Argyll
Vecchia Ballata
Gentili signori, è mio dovere informarvi di una bellezza
Sebbene debba chiedervi il favore di non vederla per un po'.
Sebbene debba riconoscere che ella è una creatura di carattere e doti
Nessuna parola può delineare l'immagine della Regina di tutta Argyll.
E se potete averla vista qui, ragazzi, se solo foste stati qui!
Il cigno nelle sue movenze e il mattino nel suo sorriso.
Tutte le rose nel giardino, esse s'inchinano chiedendole perdono
Poiché nessuno può eguagliare la bellezza della Regina di tutta Argyll.
Durante la sera che menzionai, passavo con tranquillità
Attraverso una parte del nostro stato conosciuta per bellezza e stile,
Un paese di nobili pensatori, di apprendisti e grandi bevitori
Ma su tutto quello splendore brillava la Regina di tutta Argyll.
Ora, signore mie i miei bisogni mi portano altrove, la mia intenzione non è quella di affliggervi
E nemmeno voglio illudervi, oh, vi vedrò tra un attimo
Devo trovare un modo per avvicinarla, corteggiarla e farla mia
Temo che il mio cuore sia in pericolo, a cagione della Regina di tutta Argyll.
delirio scribacchiato da AlisonHell @
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lunedì, 30 ottobre 2006
Ispirato a Sun I call [Solefald]
Ed i venti che inesorabili, da secoli, stavano divorando l'operato dell'uomo cessarono improvvisamente di soffiare. Capii che non era una giornata come tutte le altre per il semplice fatto che quello che mi circondava aveva un aspetto irreale, falsato.
Persino l'aria aveva assunto una colorazione rossastra, dovuta a quel sole assopito che nemmeno si sforzava di penetrare la spessa coltre di nubi candide.
Sembrava di guardare il cielo attraverso il rosone di una delle nuove cattedrali del sud, dove tutto prendeva toni insoliti e sinistri.
Il canto degli uccellini era come il respiro irregolare e faticoso di un moribondo, ambasciatore di una pena troppo grande per essere celata. Il dolore che la terra stava provando, in quel terribile pomeriggio, trasudava da ogni divina manifestazione naturale e gorgogliava, denso come il sangue, persino nelle mie viscere.
Se prima di quel giorno avevo mai sognato l'apocalisse, l'avevo immaginata così.
E dal balcone su cui sedevo, il cortile sembrava aver preso cent'anni più del solito. I busti delle Dee minori e la statua di Odino parevano aver subito un improvviso quanto raccapricciante deterioramento, e anche le nodose querce sembravano essersi piegate, grottescamente, in una curva di pura follia.
La natura agonizzava atrocemente e l'afa mi riempiva i polmoni, le membra. Sentivo il fuoco della montagna bruciare sotto i miei piedi, sotto quella distesa d'erba e alberi.
Mi chiedevo cosa sarebbe successo e non facevo niente, ammaliata ancora una volta dal potere suggestivo degli Dei.
Un mancato sacrificio? Un terribile malinteso?
«Questa è l'ultima volta che potremo pregare Odino..»
Gli animali sarebbero insorti e la nostra egemonia sulla terra avrebbe avuto fine. Io non facevo niente per impedirlo.
Dopotutto cosa si può fare in un simile momento? Quando forze più grandi di te si scatenano... Non puoi che ammirarle...
E chiamavo il sole, nel miei pensieri, poiché quella palla di fuoco che si stava rifiutando di baciare la terra con i suoi raggi avrebbe potuto salvare la mia anima da quel trascendentale limbo.
E chiamavo la spada, alla mia mano, come se quel pezzo di ferro avesse potuto difendermi dalla fine di ogni cosa. Spada che mi avrebbe fatto meritare il freddo abbraccio della Valchiria.
Chiamavo la terra, sotto i miei piedi, che ormai collassava tristemente in un turbinio di fenomeni troppo orrendi e che non riesco a riportare. Terra madre, soffio di vita, bacio degli dei e nostra grande, meravigliosa fossa comune.
Chiamavo il cielo, nei miei occhi, implorando pietà. Non avrei voluto vedere oltre, perché mi faceva soffrire l'idea della mia terra e delle mie genti.
Chiamavo l'Yggdrasil, nella mia anima, implorando perdono. L'immaginavo collassare con me, con noi, in quell'oblio terribile che mi offuscava la mente, che ci portava tutti verso la fine...
E chiamai la morte, la fine di tutto.
delirio scribacchiato da AlisonHell @
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domenica, 29 ottobre 2006
Status Reduce da una serata degna di un gruppo di bambocci delle elementari
Music My Dying Bride - Like Gods of the Sun
Thinking about non voglio alzarmi alle 6 domani TT
Sun I call, burning wheel
Sword I call, wolf of steel
Star I call, sword of light
Rune I call, sign in stone
Man I call, tree that thinks
Earth I call, grave of men
Mount I call, giant dead
Wind I call, Midgard's Breath
Piccole testoline crescono. O almeno, ci provano.
Anzi, diciamo pure che apprezzo il loro futile tentativo.
Ma la cosa che mi fa più arrabbiare di tutte, in questo periodo, è lo scarso interesse e (ovviamente) rispetto che ha la gente nei confronti delle mie scelte. Apprezzo i tentativi di discussione, ma non amo che le mie decisioni vengano contestate per il semplice fatto che io non contesto quelle degli altri.
Ad ogni modo, ecco una notizia degna di nota. Il nuovo CD dei Solefald:
Black for Death: And Icelandic Odissey Part II
Sono abbastanza ottimista nei confronti dei Solefald, sebbene l'ultimo CD non mi abbia entusiasmato eccessivamente. L'idea, poi, di dovermi sorbire il sequel di Lokasenna mi fa cadere braccia, gambe e ovaie. Tuttavia, essendo io una fanatica di Midgard e della mitologia nordica, credo che sarò in grado di apprezzare anche questo.
Speriamo bene. Troppe band mi stanno deludendo. ;_;
delirio scribacchiato da AlisonHell @
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venerdì, 06 ottobre 2006
Status Stancherrima
Music Diva Destruction - The Broken Ones
Thinking about il libro di Couperus che non ho voglia di leggere
Van de koele meren des Doods.
Ci siamo. E' passata una settimana dall'inizio dell'università e finalmente posso dire di cominciare a capire l'andazzo generale della mia facoltà.
Un casino. Siccome i corsi di lingua disponibili sono qualcosa come 18, è ovviamente impossibile dare luce ad un piano di studi per ogni scelta ed ogni possibilità; teniamo conto che il primo anno si scelgono tre lingue, con orari diversi. Se si ha un po' di culo e oculatezza si scelgono lingue situate ad orari intelligenti, in modo tale che non devi sdoppiarti per frequentare tutto.
Il problema però, una volta vergato l'orario delle lingue (compreso di lettorati, tutorati e corsi di letteratura), è che non si studia solo quello. Ci sono i famigerati insegnamenti "facoltativi": devi conseguire almeno 9 crediti in questi, ma puoi scegliere tu cosa studiare.
E poi i corsi obbligatori: letteratura italiana e glottologia.
Ad ogni modo io ho scelto inglese (con abbinata letteratura anglo-americana, amen), nederlandese, russo. Sarà dura ma posso farcela. Herman van der Heide, il nostro lettore (madrelingua) nederlandese, ci ha gentilmente procurato un cd da cui imparare anche a casa. La fonetica è un punto fondamentale e ho bisogno di provare, provare e riprovare.
La letteratura è sorprendentemente affascinante, come ogni letteratura con 12 secoli di storia alle spalle. Sono davvero contenta di averla scelta come seconda lingua... Gli sbocchi professionali? Sarebbe un sogno che si realizza il lavorare come interprete al parlamento europeo (sede Bruxelles), ma mi potrei anche accontentare di un posto come guida culturale ai turisti nederlandesi che fanno visita all'Italia (e ce n'è un pacco).
Passando alle sciocchezze mi sento molto stanca, sono provata da questo andirivieni da Bologna e dalla mole di lavoro che mi spetta. Felice ma veramente stanca.
Vita sociale 0, e quando accendo il pc mi cadono VERAMENTE LE PALLE quando mi ritrovo davanti certe cerebrolese che fanno i salti mortali per farmi arrabbiare. Se avessero una vaga idea di che cosa significa "maturità", non passerebbero i loro pomeriggi a rosicare come criceti e a fare le oscure poetesse incomprese.
C'è tutto un mondo di falsità e parole belle quanto insignificanti che è ora di sfatare. Non siamo nel Regno della Principessa Sissi, dio bonino.
Ricordatevi che dovete morire :*
delirio scribacchiato da AlisonHell @
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sabato, 30 settembre 2006
Status bassobassobasso
Music My Dying Bride - To Remain Tombless
Cazzeggio a parte, non rimpiagerò nulla dell'estate del mio diciottesimo anno di vita. Un vero, stratosferico, lineare, deludente disastro. Possiamo quasi saltare le belle giornate di luglio passate all'Evo, ecco sì; anche quelle.
Per il resto è stata una tremenda schifezza. Sono molto delusa, e come ogni volta che sto così, non posso fare a meno di cercare la colpa di tutto ciò nelle mie azioni.
Ma questa volta sono immacolata. Non ho fatto niente che possa avermi portato a questo allontanamento, a questo estraniamento totale da quella che ormai ritenevo normalità, dalla costante che tanto mi piaceva definire "routine".
Forse qualcuno conosce meglio di me la tristezza dei sabato sera chiusa in casa, e se fossi brava tenterei di uscire da questo fottuto tunnel di puro niente. Il fatto è che non sono il tipo di persona in grado di avere una florida vita sociale, anzi. Nemmeno mi voglio sforzare di averla, perché come diceva sempre Loire,
"le cose belle ti piovono addosso, non devi procurartele".
Che schifo. Sono stanca, messa da parte. Andate tutti a fanculo, sto bene anche da sola. (No, non è vero. lol)
delirio scribacchiato da AlisonHell @
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